当我想起你

2009年7月8日，我又梦到你。

瞧，定律又生效了。每次决定要忘记你的时候，你便悄无声息的入梦而来，不经过任何人的同意。
它明明应该是最虚幻的东西，却一次又一次的提醒着你的存在。

很早以前他们说，会梦到某个人并不代表想念某个人。
可是这样的梦代表着什么呢？
在梦里你明明连主角都不是。却让我在本该振作精神的清晨恍惚许久。

我不想再作朋友。不想再喜欢你。不想再看到你。

小的时候喜欢过一首叫丢架的歌。现在具体歌词都已经忘记，总记得是写了女生怎么样在自己喜欢的人面前丢脸的事情。（现在再看MS完全不是= =）
那时候会喜欢是因为，完全觉得那是自己的真实写照。

有被你看过多少自己丢脸的样子呢？真的数也数不清了，明明是信奉【天大地大脸皮最大】的人，但似乎真的没有不被你看到的丢脸的样子。更无语的是，很多时候，当着你的面丢脸的时候，连自己都意识不到= =

就像那天我们一起在阿黄学校门口无人的路上散步（其实明明只是走去站牌），因为有专门跟你强调跟你一起走路总是很赶很费劲于是走得很慢，再加上聊了一些很开心很轻松的话题，于是看着地上的两个并排着的影子便觉得幸福。但紧接着我就头昏脑涨了，即表现在某一瞬间觉得无话可讲的时候句子不经过大脑地马上说出来【其实我觉得生活在这样的地方也很好，空气好、人也不多、还算在市中心，吃完饭这样出来散散步感觉还挺好】这样的傻话。其实那个时候好像有看到你不太自然的表情，但因为完全沉浸在自己一个人制造出来的很幸福的氛围里于是当时完全没有意识到。
还是在这个事情发生的半个月之后，和童童他们聊的时候才突然间反应过来。我那个时候说那样的话，是不是完全被你理解成我在憧憬关于【我们在一起】的未来了？我有纠正她们我只是觉得这样走着很幸福并没有觉得我们两个要在一起如何如何，可是童童说，如果你只是单纯地憧憬你自己的话，你应该起码加一句【和自己家老公如何如何】。

好吧，我承认，我当时有那么一下下，就那么一下下，心里想的是，如果散步的人，还是今天的这两个人。

直到今天，我仍然觉得，如果可以和你在一起，那将会是一件很幸福的事。

从什么时候起，喜欢一个人，开始有了想要和他在一起这样的想法。
从前他说如果没有占有欲便不叫喜欢。
所以是从某个想要和你在一起的时期开始，才真正开始喜欢么。
然后才渐渐发现，这占有欲，是多么要不得的东西。

明明有那么多让我觉得失望的时候，甚至曾经想过不如从不曾相识，可是离你很近的时候，仍然会恬不知耻地生出如果可以和你在一起该有多好这样的念头。
大概喜欢现实中的男生和喜欢偶像是同样的道理。在距离最近的那一刻才终于最清醒地认识到，你一直看着的那个人，并不是属于你的。
瞬间清醒。而又多么残酷。

那么多自以为是的回忆，不过是一个人的妄想症而已。

明明自我感觉已经不够喜欢，明明在一起的时候也不快乐，甚至面临着需要找话题来讲的地步，可还是想要在一起，想要让时间停下来。似乎只能用惯性来解释。
习惯了在一起的时候觉得时间流走太快，习惯了每次分开都会伤感，习惯了计算着还有多长时间便再也不见。
你的北京，我的珠海。又或者时光又悄无声息地流过多少年，你去了大洋彼岸，而我终于回到家乡。
再也没有机会在一起吃饭，嘲笑光哥或者阿黄的食量。再也没有一起走着聊着没有营养的话题。再也没有坐在一起开心地欣赏一场最纯粹的比赛。

愿你前程似锦，平安喜乐。

这次之后，大概再也没有一起过生日的机会了吧。
什么事情被加上“最后”这样的字眼总是来得伤感一些。

生日快乐。
试着变得勇敢一些，不那么顾面子一些，大概会得到更多快乐吧。对不对？
呐，高中时候的毕业留言册你说以后的九二九你会电话问候，让我也不要忘了你的三一九。
现在大概才是可以实现的时候了
这次之后，再也没有机会，在你生日的时候跟你说，“XXX仙福永享，寿与天齐”

大概真的是时间过太久，连这句话都是百度了以后才想起来的。

被某人的春天来了勾到想要给你发短信，于是短信内容应该是什么。
A.【毕业论文的课题报告到底是一个什么东西啊】
B.【你的考研到底是怎么样了啊】
C.【不要理我真的只是春天来了】
D.【哎呀喂你真的是混蛋啊】