当我想起你

那日我又梦到你，梦里具体发生什么我已忘记，只记得你说过这么一句“我不想再因为你XX了。”
XX两个字是什么，我现在突然想不起来了，只记得大概是“丢人”之类的意思。
睡醒后因为这样的梦境不快乐了好久。

现在想起来，是不是你于我而言，已经是阴影般的存在。
我想要彻底喜欢上别人。我想要有我自己的两情相悦。我想要彻底忘记你。
校内有你的时候，去朋友的网页旁边的共同好友第一个永远是你。
好不容易下定决心删掉你以后，校内旁边又提醒我加你好友，因为你是与我共同好友最多的一位。
太讨厌了。反反复复。像我生命中不断出现的你。

其实早就把你拉到了大学同学那一组，而那一组因为朋友甚少，几乎不会点开来看。
只是不小心看朋友签名的时候看到万年不改签名的你居然改了签名。
你只说你累了，我就不可避免的想到太多。
太悲哀了。所以还是删掉你吧。

生日快乐，只是这次，不会再让你听到了。
半个多月前就开始折磨我的这个生日，终于只剩最后一天了。

最后一次，让我把可以怀念的都怀念了，可以矫情的都矫情了，然后彻底说再见。

最早你还不那么起眼的时候，几乎所有人站在你的对立面，你一个人望着窗外，那时候明明没有喜欢你，却还是一个人去安慰你。虽然说的是无关痛痒的话，今天想起来却像是一切都是命中注定。所以一切，都是早就埋好的。
后来你当了班干部管纪律的时候，我的座位离你很近，那时候我故意说话让你管我，大概也只是想引起你的注意。
明明那时候也还未喜欢你。

真正喜欢上你之后这一切的一切都变得清晰起来，像是一个人临死前，他的生平，他的回忆，他的感情像幻灯片在他眼前晃过一样。
曾经你赐我一杯温水，曾经你会照顾到落单的我，曾经我帮你挡死缠着你的女生，曾经我们在异地相互依靠，曾经你赐我最后的温柔。
我会好好的想你，然后，放下这一切的一切，我爱过的你，我年少轻狂的岁月，我那么多年的回忆。

因为我终于意识到，如果舍不得一段回忆，那只会浪费掉更多的现在和将来。

人生不可能十全十美，总有实现不了的执念，总有努力也得不到的东西。我已经为此浪费这么多年，青春无憾。只是如今，我想让自己快乐一些。

我已经好久不来这里了，你能不能不要来打扰我？
我现在过得很好，不会觉得孤单，不会觉得没有自尊，所以，如果我们之间真的曾经有过默契的话，我不主动联系你的时候，你能不能也不要主动联系我？
每年三一九和九二九的两个短信就足够了，可以么？

每次都是如此，对你的想念如同多米诺骨牌，开关一旦启动，相关的那些回忆便源源不断而来，怎么也刹不住。